Freunde, Römer, Landsleute,

ich muss an dieser Stelle ein wenig Werbung in eigener Sache machen. Wir veranstalten ein riesiges Kulturförderprogramm namens Hobnox Evolution, bei welchem Kreativlinge aus den Bereichen Musik, Film und urbane Kultur Förderbudgets in Höhe von 25.000 Oiro gewinnen können.
Dazu muss man nur ein Lied (am besten mit Video), einen Film oder eine Dokumentation des eigenen Kulturschaffens hochladen und hoffen, dass viele Leute es positiv bewerten. Es hilft immer, allen Freunden Bescheid zu sagen, damit sie für einen abstimmen ;-)
Ende Januar läuft die Mitmachphase aus und Ende Februar gibt es ein Riesenfestival im Tresor zu Berlin, bei dem die besten Künstler ihre Arbeit in einem würdigen Rahmen vorstellen können.

Ich muss euch sagen es weihnachtet sehr, auch wenn ich lange nicht mehr im Wald war.
Die Weakerthans waren ja auf Tour und mein schönstes vorgezogenes Weihnachtsgeschenk war es, Gitarrist Stephen Carroll zu interviewen und das Konzert im Berliner Lido zu filmen.
Ich hatte leider ein Interview für den POeten des Jahrhunderts John K. Samson vorbereitet und wollte mit ihm Texte der Weakerthans besprechen im Vergleich mit den Texten der Politpunks Propaghandi, bei denen er in den 90ern den Bass bedient hatte.
Mein Interviewpartner Stephen reagierte ein bisserl unwirsch auf Propaghandi und so sprachen wir lieber über kanadische Sachen wie Eishockey und Curling. Überhaupt Curling, davon handelt ein Lied auf der neuen Platte "Reunion Tour"
und sowohl Stephen als auch John spielen im regulären Ligabetrieb der dortigen B-Division und zwar mit einigem sportlichen Ehrgeiz, wie ich aus Stephen's Schilderungen zu einem Finalspiel entnommen habe, dessen Entscheidung bis zum letzten gespielten Stein offen war. Hier gehts zum Weltverband.

Aber hier soll es ja auch um die grandiose unaufgeregt emotionale Musik der Weakerthans mit diesen wunderschönen melancholischen Texten gehen. Zum neuen Album sei soviel gesagt: Stellt es neben die anderen Weakerthans-Alben und hört es, wenn ihr mal wieder in dieser trüben Weakerthans-Stimmung seid. Haltet euch an eurer Liebe fest und lasst diese besondere Wärme durch euch strömen, die aus den Weakerthans ausstrahlt (bei mir läuft im ITunes gerade zufällig "Exiles Among You" von der "Left and Leaving", mit der Textstelle, die alles über Einsamkeit und Trübsal aussagt: "She shoplifts some christmas gifts and a bracelet for herself and considers phoning home, has some quarters in her hand. But she sits down on the sidewalk and bites her bottom lip and spends the afternoon willing traffic lights to change."
Und dann Gitarren!
Ahh, wunderbare Welt, in der ich diese Musik geniessen kann.
Auf www.sly-fi.com kommt nächstes Jahr das ganze Konzert sowie das Interview über Curling und Eishockey.
Frohes Fest und guten Rutsch ihr Musikliebhaber!
PS: Wisst ihr,waas ich gerne sehen würde? Ein Reaktionsvideo zu 2girls1cup.com mit den Weakerthans. Von den HipHoppern von The Roots gibt es schon eins.
Von meinen Kollegen auch...2girls1cup-reaktion-redaktion (3gp, 760 KB)

Ich bin Skorpion und eine britische Internetseite bietet ein Horoskop über die schlechten Eigenschaften der jeweiligen Sternzeichen an. Demnach wäre ich gut geeignet als Nutte, Inquisitor und Interrogator (Stichwort Folterskandal Abu Ghreib). Vieles, was da steht, kann ich sofort unterschreiben, besonders was über den Skorpion als Lover geschrieben steht...

The Scorpio character: The Scorpio will stop at nothing to fulfil their desires. They are power-hungry, domineering and ruthless. But apart from these good qualities the Scorpio can also be very jealous. If you are proud of an accomplishment they will take great pleasure in demoralising you and will undermine your success. Obsession with sex is of course their greatest interest. It's easy to fall in love with them but, like a praying mantis, they will destroy you when it's all over. Scorpios are hopeless as care assistants but they are excellent prostitutes, inquisitors and interrogators.

The Scorpio Lover: The Scorpio lover is greedy and intense and takes no interest in his partner's satisfaction. They are completely amoral and display no tenderness or affection. They will sleep with anybody.

The year ahead: Jupiter in your sign indicates that you can take advantage of someone else's good luck. Grab what you can while you can.

Famous names: Mata-Hari, Admiral Nelson, Hillary Clinton.

Hier geht's zur website

Liebe Anhänger deutschen Proletensprechgesangs,

am Dienstag hat Fler bei MTV oder VIVA in einer Livesendung ein Bushidoplakat zerrissen oder den Bushi sonstwie gedisst (ich hab es nicht gesehen, wer kuckt schon MTV?) und damit drei jungen Bushidofans, die aus irgendeinem der vielen Problemkieze (nennen wir sie ruhig Ghettos) stammen und ihre persönliche Ehre mit der des Rap-Idols Bushido unmittelbar verknüpft sehen, einen Vorwand geliefert, durch den Lieferanteneingang von Wahrhaft Nahrhaft, dem in-house-caterer bei MTV, einzudringen und mit dem Butterfly auf Fler loszugehen. Im Eingangsbereich haben die Renegaten vorher noch Bänke und Tische umgerissen. Los ging die wilde Jagd durchs MTV-Gebäude! Der Bodyguard von Fler hat ihn dann zum Ausgang geleitet und die Tür zugehalten, was die drei Delinquenten veranlasste, die Scheibe der Glastür einzuschlagen.
So haben mir zwei Leute, die im Haus waren unabhängig von einander die Geschichte erzählt. Fler ist dann wohl bis zum späten Abend bei MTV geblieben, weil er sich nicht mehr raus getraut hat.
Jetzt meine Theorie: Ich kenne MTV. Da ist eigentlich tighte Security, also behaupte ich mal, dass es sich hier um einen Marketinggag der pfiffigen PR-Leute von Fler's Plattenfirma Aggro Berlin handelt.

Ihr Pilzesammler und Tollkirschenfresser,
ihr Peyoteschlürfer und Stechapfelzutzler, hier ist euer Film!
Wenn ihr auf das Bild klickt, seht ihr den Trailer zu "Shrooms".
Der Untertitel lautet "Get ready to get wasted". Wobei sich die findigen Marketingleute zu Nutze machen, dass "to get wasted" sowohl bedeuten kann, sich mit Drogen abzufüllen oder eben gekillt zu werden. In diesem Fall passt beides.
Die Gruppe geht also in den Wald und dort gibt es zwei Sorten halluzinogener Pilze, die, die wir alle kennen und schätzen mit ihren Lachkrämpfen, Energieschüben, Weisheit und Halluzinationen



Diesem Trailer nach zu urteilen gehen, wie bei jedem guten Horrorfilm, junge hübsche Menschen in den Wald, fernab der Zivilisation. Dieses mal wollen sie in Irland Pilze essen. Einer kennt sich aus und warnt die Gruppe vor der anderen Sorte von Pilzen, die mit Horrorvisionen, Vorahnungen und Kommunikation mit den Toten einhergehen, wie schon die Druiden wussten.
Natürlich rennt bald ein Kapuzenmännchen durch den Wald und meuchelt unsere Clique, die nicht mehr weiß, wann der Trip mit ihren Sinnen spielt und wann der Killer mit ihren Eingeweiden spielt.
Sieht echt gruselig und spannend aus.

Jetzt hat es sogar Kermit the Frog erwischt!
Hier sein Reaktionsfilm.
Enjoy!

Da haben wir bei Sly-Fi mal wieder den neuesten heissen Scheiss aus der elektronisch-hiphoppigen-grime-dubstep-Ecke angekarrt.
Schaut mal!
Besser als free porn oder paris hilton topless!
Und zwar haben wir Jahcoozi auf einer Untergrund Boomboxparty getroffen.
Bei der Finnissage zur Street-Art-Ausstellung Planet Prozess sind uns Cee und RQM von Al-Haca über den Weg gelaufen.
BOOM!

Ein Kollege von mir kriegt ganz viel traffic auf seinen Blog, weil er immer 2girls1cup reinschreibt.
Mir ist das zu billig.
Heute möchte ich über den Kometen sprechen, der zum Jahresende hin an unserem HImmel größer erscheinen soll als die Sonne, da er eine riesige Koma hat, so nennen Fachleute den Nebel aus Gas und Staub und interstellarem Müll, der den Kometen 17p/Holmes umgibt.
Ich kann nur sagen, dass der Vollmond immer ganz seltsame Vorgänge in meinem zentralen Nervensystem und meinem Hormonspiegel verursacht. Meine Haare wachsen schneller, meine Finger- ud Fußnägel werden zu veritablen Krallen, ich muss nachts raus und jungen Frauen nachstellen und kann meine Augen nicht von der silbrigen Scheibe am Nachthimmel lassen. Anscheinend bin ich ein Werwolf light.
Wenn nun auch noch ein riesiger Komet am Firmament erstrahlt, dann bin ich komplett verstrahlt. Vor allem, da ich nach Weihnachten nach Goa fahre und dort sicher viele Gelegenheiten haben werde, nachts am Strand zu stehen, dem Spektakel am HImmel beizuwohnen, mit schwedischer Touristin in der linken und Chillum in der rechten Hand.
Go, go, Goa!
Wenn ihr zufällig vorbeikommt, sagt ruhig hallo und wir quatschen über Astronomie!
Jedenfalls werden seit Menschengedenken Kometen als Vorboten schrecklicher Ereignisse angesehen (harbingers of doom, wie der Angelsachse sagt). Angesichts der alggemeinen Schrecklichkeit unserer Zeit, frage ich mich, was da auf uns zukommt. Noch mehr Hunger und Ungerechtigkeit? Noch mehr Desintegration und Desinteresse? Noch mehr Verdummung durch verlogene, korrupte Eliten und ihre Presseorgane? Mehr Kriege und Naturkatastrophen? Mehr Spammails?
Was erwartet ihr vom Kometen Holmes 17p?
Ich geh mir jetzt einen Atombunker ausheben und Gemüse einmachen für nach dem Atomkrieg. Prost!

Au Backe!

Der Spiegel schreibt, dass uns ein Dateninfarkt im Internet droht, weil die Datenmengen, die so strömen, schneller wachsen, als die Bandbreiten.
Das Internet wird quasi jeden Tag mit Millionen Big Mäcs gefüttert und wundert sich, dass die Arterien verstopfen.
Da verhält es sich ähnlich, wie mit unseren Straßen, die vor dem Verkehrsinfarkt stehen. Aber wer will ein Tempolimit auf dem Datensuperhighway?
Ich habe ausserdem gehört, dass das Internet mehr Energie frisst, als der gesamte militärisch industrielle Komplex der USA.
Daher finde ich die Idee von Heap Media sehr gut, ein Energiespargoogle zu erfinden, namens Blackle
Ich glaube insgesamt nicht an einen Infarkt des Internets, da die technologischen Innovationen im Bereich z.B. der DAtenkomprimierung weiter voran schreiten werden und somit das Problem von der Seite her gemildert werden könnte.
Wie seht ihr das, ihr Fachleute da draussen?
Ach ja, Sex, Bahnstreik, Gabriele Pauli

Dienstags ist Schnitzeltag in einem Restaurant namens Endlos in der Knaackstraße im Prenzlauer Berg in Berlin.
Da findet man mittlerweile die halbe Belegschaft unserer Firma und ab nächste Woche verlange ich Gruppenrabatt oder wenigstens einen Verseifer oder Absacker nach dem Essen.
Es gibt 5 verschiedene Sorten Schnitzel mit Bratkartoffeln oder Pommes als Beilage. Ketchup und Mayo werden nicht extra berechnet und ein winziges Tomatensalätchen schummelt sich samt eierbechergroßem Schälchen mit auf den Teller. Kostenpunkt: unglaubliche 5,50 Oiro!
Gut satt wird man auf jeden Fall, z.B. beim Mayarschnitzel mit zwei Spiegeleiern oben drauf. Aber seit meine Blutwerte ergeben haben, dass ich zu viel Cholesterin habe, muss ich was Eier angeht kürzer treten.
Das soll aber niemanden vom Mayarschnitzel abhalten.
Guten Appetit.
PS: Heute hatte ich das Försterschnitzel mit einer dicken, rahmig-sahnigen Pilzsauce.

Ey ihr Homies!
Ich habe ein superduper Interview gesehen mit Muskelrapper
Massiv. Der Interviewer Selcuk kommt richtig nah an den großen starken Mann ran, der die hohe Ausländerquote im Wedding zu schätzen weiß. (Zitat: Hier sagt man nicht "guten Tag" sondern "merhaba")
Irgendwie hat mich die ergreifende Schlichtheit bei gleichzeitiger Reflektiertheit umgehauen.
Der Typ ist also der Aufschrei im Ghetto. Prost.
MASSIV INTERVIEW

Das hier ist der Auftritt im Ruhrpott, bei dem sich Massiv eine fängt. Das hat ihn berühmt gemacht.